VERGANSAAA!!!!

Dedicado a Arthas y al JaPe, que se han pasado el resident evil 4:
Además recomiendo meterse en http://www.elbananero.com/ , una gran web de series cortas y humor latinoamericano ¡A la vida en tres pixeles nos encanta!

¿¿¿GERALDO???

Hola pixeleros, vengo a daros una buena noticia, ¡¡He salido de girona!!
Ventajas:
-Puedo escribir más a menudo (Sólo si me da la gana xD)
-etc.. (no me sé más)

Buenoooooo ¿Qué más da? os dejo un video de Cálico electrónico ¿Quién es Geraldo...?

48 - Tos al Suelo
Cargado por nikodemo. - Mira más vídeos divertidos.

Los tres cerditos

Hola a todos, hoy y porque sé que os habéis portado bien (algunos más que otros) os haré mi regalo de Navidad
.... Chan chan...... doble ración de entradas, o mejor dicho, dos artículos en una entrada o mejor.... bueno es igual, el caso es que os he defraudado pero... en fin algo de bueno tiene la crisis, podemos culpar de ella toda nuestra tacañería (por fin sé por qué la gente vota a Zapatero) en fin que nada aquí os dejo un video y una oración de Navidad disfrútenlos y ..... cuidado con el lobo.

LOS TRES CERDITOS TE DESEAN UNA FELIZ NAVIDAD





ORACIÓN DE FIN DE AÑO

Querido Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson
A mi actor extranjero preferido:Patrick Swayze
A mi actor español favorito: José Luis López Vazquez
A mi actriz favorita: Farrah Fawcett
Y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.
Quiero decirte que mi político preferido es:José Luis Rodriguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)

Regalos

Hola amigos, hoy vengo a hablarles de un tema relacionado con estas fechas tan señaladas, y es que, ya que se acercan los reyes y a todo el mundo le da por gastar lo que lleva ahorrando durante todo el año en un día, me he dedicado ha hacer una pequeña lista de los que yo creo, regalos más raros o extravagantes.

Y vosotros me diréis que he tenido que viajar por todo el mundo preguntando haber cual es el regalo más raro pero no he tenido que moverme de mi calentito sitio, ya que internet está plagado de páginas en las que venden cositas tan sutiles como las que muestro a continuación:

CORTINAS SANGRIENTAS:

Cuando está dobladita, esta cortina puede parecer normal y agradable pero cuando la abres te encontrarás con las huellas de un asesinato.

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CAMISETA JESÚS LOVES SKATERS

Si el Primer Día, Dios creó los cielos y la tierra, el segundo la luz y la oscuridad, el tercero los oceanos y las plantas, el cuarto creó el Sol, la luna y las estrellas, el quinto creó a los animales, y el sexto al hombre, el SEPTIMO, inventó el monopatín, y el OCTAVO, una camiseta lo suficientemente guapa como para enrollar a los colegas.

Asi que ya sabes; " Es mas fácil que un camello te pase buen veneno, que un SKATER sin esta camiseta, vaya al reino de los cielos" (Lucas, 18:15)

EL LADRILLO

Se dice que el imperio de la ley es una de las cosas que nos separan de los animales. Es lo que mantiene unido el tejido de la sociedad civilizada. Después de todo, imagina lo que sería el mundo si las personas pudiesen hacer justicia por sus propias manos y vengarse de aquellas otras personas que las han ofendido. Tras un breve período de tiempo retrocederíamos a una completa anarquía. Bueno, somos gente muy agradable que nunca haríamos nada para herir deliberadamente a alguien o a su propiedad. En consecuencia, la anarquía no es algo que disfrutaríamos en absoluto. Pero esto no significa que no podamos fantasear una y otra vez. ¡No somos más que seres humanos!

Y esa es una de las razones por las que amamos tanto este ladrillo falso. Porque te permite sacar afuera tus deseos más primitivos sin hacer nada malo en realidad, y terminar en prisión.

¡Oye Frodote, oye Frodote!

Buenas pixeleros. ¿Os gusta el mundo de la fantasía de Tolkien? Pues he venido a destrozarla con estos videos tan cachondos y reggaetoneros, ¡¡¡FUERTE SELLASOOOO!!!



Y ahora la reunión, donde se lían a ostias más de uno...



También el huevo culero, que os lo dejo aquí

Y los desfases del rey

Espero que os guste y felices fiestas posteadores!!!

Harry el sucio Potter

A petición de mi amigo Blackdeivid voy a escribir en este nuestro blog. Tengo que decirle que probé su remedio con mi hermano no dio resultado, al terminar me dijo: REPETIMOS??? y yo pues me quedé... bueno, cambiando de tema, me da pereza escribir asi que otro día os hablaré de mi ex novia, un tema con el que os vais a poder reir bastante, y también otro asunto que ahora está de moda (y si no lo está me la p..., lo leeréis igualmente) que son los frikis. Algunos de los autores de este blog NO somos frikis, lo juramos por lo que más queramos (supuestamente nuestras chicas, recalco supuestamente, porque también hay otras cosas, el fútbol, las salidas con los amigotes...) y luego hay otros que SI que dicen que lo son, y lo juran por su ordenador, su play, sus juegos...Así que ahora sólo os dejo este video, que al final me habéis obligado a escribir so mamones.

Nuevo método

Hola a todos, felices fiestas por cierto; pues nada que hoy quería soliralizarme con mi amigo juanmita, con su hermano que no le deja tranquilo. Aquí le dejo un método muy efectivo para que lo deje en paz y pueda escribir en el blog más amenudo (ya no tendrás escusas je je je):



La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado. Yo he probado otros métodos para controlar a mi hermano cuando tiene "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche. Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento. No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que él, después de la vuelta en coche, está muchísimo más tranquilo. Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos. Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quereis imitar la técnica.


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No utilices los baños públicos

Señores, no vayan a utilizar cualquier baño público, asegúrense de que no les pasa algo como esto. Bueno, en el segundo vídeo, yo sí querría que me pasara. Por algo será.

El tito MC

chavales os traigo un video de un rapero que no tiene nada mejor que hacer en su casa que escribir canciones que luego son una _______. Mientras veis el video escuchar la letra y ver los comentarios que ponen os vais a partir el culo.

La Niña Repelente

Buenas queridos pixeros os presento la serie de dibujos animados mas cachonda del mundo(despues de south park y calico electronico) pero es que esta niña es demasiado cabrona como para haberles hecho una serie aqui os dejo con los 4 primeros episodios. Tambien lo podeis ver Os dejo con la serie que ganara el proximo oscar.

Capitulo 1.


Capitulo 2.


Capitulo 3.


Capitulo 4.

Remi Gaillard

Que pasa gente!.Nada, mirad este video no tiene desperdicio. QUE CABRÓN

Perro Gilipollasssss!!!

Muchas veces salen perros que son muy listos hasta pueden llegar a hacer mas listos que algunas personas pero este perro mejor lo dejamos a parte.

Cómo cambia el mundo

Miren, señores, últimamente me encuentro con que la sociedad está loca. Para poder salir de esta situación de crisis, los trabajos sociales están cambiando, ahora nos dan más porculo que antes. Coño, por ejemplo, el trabajo de cobrador, el de bibliotecario e incluso los chorizos, que para sacrse unas pelas tienen que estudiar. Si no, compruébenlo con estos vídeos, yo nunca miento:

Existe una solución

Antes de empezar voy a explicar lo que ocurre:

resulta que despues de dias, semanas ,meses de duras presiones: NO ME SUBEN EL SUELDO!

Y como yo no trabajo gratis (por lo visto soy el unico que "cobraba") e decidio hacer publicidad a cambio de grandes mensualidades(mucha pasta pa que nos entendamos), por eso esta entrada va de publicidad jejejeje, y si no te gusta te compras un chupachups y te lo metes por culo.

Y ahora vamos a empezar:

¿TE SIENTES CANSADO DE TANTOS DEBERES?

¿TIENES UN PROFESOR "DIFERENTE" AL RESTO?

¿ESTAS HARTO DE TENER QUE SACRIFICARTE TANTO?

¿ESTAS CON EL ESTRES QUE TE VA A DAR UN PATATUS?

PUES ESTAS DE SUERTE PORQUE LLEGA:

EL KIT DE REDUCCION DE ESTRES

Distribuido y abalado por la CCB

ATENCIÓN: su resultado varia en función de la superficie en la que se apoye, el kit de reduccion de estres no esta abalado por ninguna empresa o entidad conocida, su uso esta prohibido en estados unidos, asia, francia, alemania, etc(el unico país que promueve su uso es españa, los demas no han sido tan tontos como para picar), su uso continuado puede provocar: derramamiento cerebral, perdida parcial de la vista y del oido, perdida de memoria e inteligencia, fuertes dolores en la cabeza, perdida de neuronas. los medicos aconsejan no usar este producto(ni nosotros mismos), no nos hacemos responsables de su uso ni de sus efectos.

El joputa del láser

Hola hoy vengo ha hablarles de un fenomeno muy común (si tienes un padre muy cabroncete que recientemente se comprado un láser y un perro que en su mero afán de divertirse sigue el dichoso láser hasta los mismos confines del mundo). Bueno lo dicho, y espero que no le haya dolido mucho, pero bueno juzgaz ustedes:

Vendedores pesaos

Hoy en día hay que ser pesado para poder vender un mísero pollo. Sino, vean, mis queridos (y sobre todo queridas) fans:

Exámenes memorables

¿Alguna vez has tenido un examen en el cual no sepas qué hacer? Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar:

Deberían ser más específicos en los exámenes; de haber sido yo el maestro lo hubiera aprobado:

Bueno ? Al menos lo intentó ¿no?

Examen de matematicas y tambien de Inglés :

Realmente es frustrante tanta operación matemática? no lo culpo por suicidarse? y qué mejor que colgándose de la raiz cuadrada que tanto lo atormentó?. 1 minuto de silencio :

Este si que tiene imaginación? : ¿No crees que tiene su lógica?

¡¡¡PELIGRO!!!

Tener cuidado con la gente que os encontreis por la calle por que os pueden gastar una broma de estas jejeje.

¡Ayudame!

Puff pixeleros mejor os dejo el video de cosas anormales en la vida y me quedo sin palabras ¿ok?



¿Que os ha parecido esta fase juvenil tan patetica?

Traumas infantiles

Aquí está el tío, mis queridas fans, y los chavales también, pero hay que tener preferencias, jeje. Bueno, a lo que iba. Según un estudio, 6 de cada 10 mujeres son infieles a su pareja. Pero juanmita os dirá la verdad. Infieles son todas, lo que pasa es que las otras 4 se lo montan bien y no las pillan. Y el otro estudio, que es el que viene al tema, es que 1 de cada 4 niños sufre amenazas en las escuelas. Todo empieza con los motes, como por ejemplo, "sinatra", osea, un tío "sinatractivo".

También aparecen traumas cuando descubres que tus personajes e ídolos no son reales, Mickey Mouse, el ratoncito Pérez, Pamela Anderson... ¡eso no existe!. Yo llegué a robarle la dentadura a mi abuela para que el ratón ese me correspondiera, y fíjate si fui pesao, que pidió la baja por estrés laboral. Fue unos días antes de que estuviera a punto de atracar una clínica dental.

Y de los Reyes Magos ni hablemos. En la cabalgata ves a dos reyes blancos seguidos de un concejal de cultura pintao de negro, y piensas "no me extraña que vayan en camello, esto huele a droga". Y ese concejal tira caramelos, pero a los niños de su partido. Bueno, para que lo vean ustedes mismos, aquí tienen este vídeo.

Records

Pues si amigos este video trata sobre los records más importantes de los últimos tiempos, simplemente vedlo para llegar a la misma conclusión que yo:



QUE ALGUIEN LO LESIONE!!!

La que se hace llamar tu amiga

Es el título del vídeo, señores, y va dedicado a las chicas que han tenido novio y amigas al mismo tiempo. El otro día hice una encuesta para saber a quién somos capaces de aguantar menos tiempo, si a las suegras o a vuestras amigas, y... ¿adivináis la respuesta? Pues claro, la respuesta correcta es... que a las que aguantamos menos los hombres es a voso...esteeeeeeee, a las amigas. La suegra por lo menos no te tira los tejos ni zorrea contigo (y menos mal, sino, el 99,99% de las relaciones acabarían en suicido)

Esa que se hace llamar vuestra amiga no es más que una guarra que lo que busca es que seas menos feliz que ella, y por consiguiente, si encuentras un novio, le hacen la vida imposible, y después te tiran los tejos. Si esque, además de puta, tonta (tiene otro nombre, pero entonces la entrada estaría censurada para menores). ¿De verdad piensas que me voy a liar contigo, después de que la otra me ha dejado por tu culpa, sin estar tú buena? ILUSA. Me entran ganas de decirle un par de cosillas más a este especimen de tía, que hoy las hay a montones, pero entonces ya me buscaría un problema, porque las verdades a la cara es que......joden. Así que como no me quiero quedar con las ganas, he preparado este documental de "Domestical Geographic" que describe perfectamente cómo son estos seres. Ahí lo lleváis. Ah, y pronto seguiré con entradas y vídeos de este tema.

Joder con los virus

Bueno pixeleros, hoy os dejo con un especial de ordenadores...creo que a todos alguna vez nos ha entrado un virus ¿no?
No digo el de la gripe ni nada si no, un troyano, un spyware, gusano...puf hay muchas variedades.
Bueno os dejo aquí una lista de consejos que teneis que seguir cuando tengais uno o si quereis prevenirlo...

1er paso (padre nuestro):
Padre nuestro,
que estas en la red,
Santificado sea tu wifi;
Venga a nosotros tu Firefox;
Hágase tu piratería,
En la red como en el cielo.

Danos hoy nuestro servidor de cada día;
Perdona nuestra desconexión,
Como nosotros perdonamos a los que nos desconectan;
No nos dejes caer en la tentación de desconectar,
Y líbranos de los virus.

Bien si ya habeis rezado por vuestro PC y esto no resuelve ningun problema, queda la 2ª opción.

Atacale cada dos por tres con un buen antivirus es decir, con el mas conocido bestseller antivirus 2010, no lo conoceis ¿verdad?...es que es muy malo jaja.

Si no os arregla nada esto podeis hacer lo siguiente, cojete los discos duros, le das un bañito con agua tibia y con lejia, así los virus desaparecerán.

Si al haber echo estos pasos y os sale esto...

Dejadlo de intentar mas, llevadlo a vuestro vecino, si, aquel que es informatico o eso pretende con sus chulerias de que el sabe de eso...si...¡de momento!
Si vuestro vecino no os lo arregla...pues dejadmelo en mis manos que yo os lo arreglare con mucho gusto y con unos 40 € me sobro por antivirus y limpiado.
Jajajaja, ¡¡un saludo pixeleros!!

Cuidado con Guti que se altera

Cuando os encontreis a Guti (para quienes no saben quien es, es el jugador del Real Madrid) por que os puede pegar con su pelo alborotador.

Publicidad

Los anuncios, algo que, directamente nombrarlo te aburre... pues no señores, he estado haciendo un recopilatorio los anuncios más graciosos hasta que me han quedado sólo 3, y se pueden comentar que "de momento" es gratis:

El tercero, y no por que sea malo:

Segundo:

Primero, mi preferido, por algo será:

Caídas para morirse (very much jajaja)

En serio, es el vídeo con el que más me he reído en la categoría de caídas. Al reírme me he movido más que las bragas de Shakira, así que fíjense si hace gracia. Hoy no os cuento mi vida porque voy con prisa, he quedado con una chavala, pero ya os la contaré más adelante en la próxima entrada (cómo putear a las amigas de tu novia)

¿Esta Marta?

Un programa de radio llama intentando hacer la tipica broma de: ''Esta Marta?, Esta Marta?'' pero lo que no se espera es que Carrefour sea una empresa liberal y permite a sus trabajadores practicar sexo en sus horas de trabajo. El teleoperador de Carrefour informa rigurosamente a todos los clientes que llaman al call center de las prácticas sexuales que sus empleados están realizando en ese preciso momento. Excelente metedura de pata de los trabajadores de Carrefour.

La estupidez humana

Hombreee, cuánto tiempo sin hablarles, jeje. Perdonad por mi ausencia. Sé que me habéis echado de menos, pero he estado ocupado haciendo negocios.

Señores, ¿recuerdan los últimos vídeos de "quién quiere ser millonario"?. Pues he preparado uno a lo "puto cofrade". Es el siguiente:

Estás en tu casa, tan tranquilo, acabas de llegar de trabajar, te pones tu cervecita fresquita y tu tortillita de papas al lado que va a empezar la peli. Y en ese momento, una banda de cornetas y tambores empieza a ensayar en el solar de al lado como si la salvación se ganase soplando. Tienes 4 opciones:

A. Buscas el árbol genealógico de todos los músicos, con objeto de dedicarle una elegía a cada uno de sus parientes.
B. Te pones a imitar a Pilatos en el pasillo.
C. Disuelves el concierto a macetazos, y te sientas en una tumbona de tu terraza,
con el puro en la mano y el "winchester" en el regazo.
D. Sacas los altavoces a la ventana, los pones a todo volumen y contraatacas con el doble en directo de Los Ramones.

Allá ustedes, la elección es personal. Y ahora a lo que nos interesa. Recomiendo que tengan cuidado al ir de vacaciones, hacer deporte, o simplemente salir a la calle a trabajar o a dar una vuelta, créanme, les puede pasar algo como esto:

El Casting para el Nuevo Michael Jackson

Señores cyberneticos os presento el primer casting que ofrece La Vida en Tr3s Pixeles para encontrar al nuevo Michael Jackson aqui os dejo con lo primeros candidatos que son los mejores que an pasado por la academia.

Cuidadito por la mañana

Si tienes una obra cerca de tu casa

Si en la obra hay un camión

Si el conductor del camión no vino y tuvieron que poner de conductor a farruquito

Es muy posible que te pase esto:

Guerra de consolas

Hola amigos soy blackdeivid, ya sé que hace mucho que no escribo pero fue por culpa del video de terminator que puso er juanmita, me estuve descojonando hasta hoy. Pero bien sigamos, hoy os traigo aquí un loquendo de un amigo mío que trata de un tema del que todo el mundo habla, pero nadie tiene la razón: la guerra de consolas. Aquí os lo dejo, saquen sus propias conclusiones:

En verano...precaución (I)

Señoras y señores, otra vez aquí este pesao, una vez más con vosotros mis queridos (y queridísimas) fans. Debo advertiros que este vídeo está basado en hechos reales, ya que lo protagonizan frikis reales. Mi opinión sobre este vídeo es la siguiente. Es un vídeo con el que te partes, literalmente, porque yo me he reído tanto, que me he "echao p'atrás" con la risa y me ha dado un ataque de lumbago, he tropezado con la silla, me agarré a la cortina y la arranqué, me levanté, le dí un cabezazo al mueble que está en la pared, se me cayó en el pie... Y así os escribo esta entrada desde un portátil en una cama del hospital, enviando un cordial saludo al que hizo el puñetero vídeo y a toda su familia.

No he visto una manera de cagarla tan enormemente, de verdad, pero esto es sólo el principio, ya os pondré más vídeos como estos......y pronto estaréis haciéndome compañía en el hospital. Así pues, espero que este vídeo lo vean tres o cuatro chavalillas que ví por el tuenti, y no voy a dar nombres. Son míaaaaaaaaaaas.

¿Os gustan los coches pixeleros?

Si os gusta los coches de verdad y las caidas tontas mirad este video...vereis lo que os puede pasar con las manos en los volantes.



¡Espero que os haya gustado pixeleros un saludo!

Eso es así.

Como siempre cuando vamos a un bar con nuestros padres,amigos, o lo que quieras tu tomarte una coca-cola perdón no queria hacer publicidad jaja.
Siempre vemos a unos treinteañeros tomandose una copita y hablando de lo sullo en este caso se trataba de cosas de la vida que nos tienen muy preocupados pero que al final no es nada y...TENED CUIDADO CON LOS CHINOS jajajajaja, aquí os lo dejo.



¿Qué os ha parecido pixeleros?
Yo me quedé impresionado al ver todo esto pero bueno...es nuestro final.

La nueva generación de concursos

¡Hey! ¿Qué pasa gente? Aquí está otra vez el pesao del puto cofrade. Señores, he hecho un nuevo descubrimiento. Presten mucha atención porque les voy a hablar como se hablan las chinches, con "chincheridad". Cuando uno se aburre por las tardes, lo primero que hace es...ver la tele, ¿qué estábais pensando, cacho guarros? Si tienes novia, está bien que hagas eso cuando te aburres (bueno, sinceramente, yo lo hago a todas horas con ella y aquí estoy, feliz de la vida y hecho un cachas, porque no me deja ni descansar, macho, esto es mejor que ir al gimnasio)

Volviendo al tema de antes, ayer me estaba aburriendo, y no había llegado todavía la parienta de salir con sus amigas, que esa es otra. Os prometo dedicar una entrada sobre ese tema tan importante para la vida: "La mejor manera de putear a la amigas de tu novia".

Entonces me puse a ver la tele y encontré este concurso de ¿quién quiere ser millonario?. La verdad es que ha cambiado mucho, es mas dificil conseguir un premio... si no, véanlo ustedes mismos.

Las pelis ya no son lo que eran (II)

Muy buenas, aquí estoy otra vez, con la misma cantinela, y esta nueva entrada se la dedico a todos los abrazafarolas, robaperas, rebañagaitas y lametraserillos que nos hacen la vida imposible (aunque encajan con la descripción, no hablo de políticos).

El viernes entré en el bar de un colega y le pedí un vaso de agua (la crisis nos está afectando demasiado, si no, vean esta foto hecha por un servidor un día que la parienta me envió de compras al Mercadona).

















¿Donde han visto ustedes algo como esto? Si de verdad lo que no me pase a mí... Bueno, volviendo a mi vida, entre en el bar y le pedí el agua a mi colega. Me preguntó si la quería lanjarón, que refuerza y agranda el corazón. Le dije que sí,
ya que no tenía de la marca bezoya. Y entonces me dijo que habían salidos dos nuevas pelis, "Escobator" y "Parque Jurásico". Os he traído los trailers a ver qué os parecen, pero señores, a "Spiderman 4" y "Terminator vs. Jesús" no hay quien las supere.

Cosas interesantes de Oliver y Bengi

El otro dia estaba mirando videos en Youtube y claro esta me salió una cosa muy rara que era de loquendo y se trataba de Oliver y Bengi dice toda la verdad y nada mas que la verdad si por mi fuera diria que quien lo hizo tenia la mano en el corazon y la otra levantada como en un juicio jaja bueno aqui os lo dejo pixeleros:



¿Cómo os habeis quedado pixeleros?¡Un saludo para todos!

Dios quiera que esto no suceda...

Hooola de nuevo, ¿qué pasa troncos?. Mirad, mis queridos fans, como ya sabéis vuestro ídolo "er Juanmita" osea yo, es mundialmente conocido como el "puto cofrade".
Ya os podéis imaginar por mi mote cuáles son mis aficiones. De verdad, la gente que me conoce os lo puede confirmar, rezad para no encontraros conmigo en Semana Santa porque una vez que empiezo, no puedo parar (algo así me pasa con las tías), y entre tanto ver procesiones, un día sí y otro también, compro tantos billetes de autobuses y de metros que al llegar la noche estoy más tieso que los pezones de la cibeles.

Pero en la Iglesia no sólo se aprenden cosas como rezar, estar callado y tieso...No, no,no,... En contra de lo que muchos pensáis en la iglesia también se tienen sus ratitos de cachondeo. Sin ir más lejos, esta "oración" la aprendí el otro día:

Cubatita nuestro que estás en el vaso,
a través de la boca abriéndote paso.
Santificados sean tus grados.
Vengan a nosotros tus efectos.
Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub.
El pedo nuestro de cada día, dánoslo hoy.
Perdona nuestras mezclas,
como nosotros perdonamos los garrafones.
No nos dejes beber Bucler sin alcohol
y líbranos del Biter Kas. Amén.

Y hoy, he descubierto que a pesar de todo hay gente que se aburre más que yo. Sin ir más lejos, encontré este vídeo que puede ser antigüillo, pero... bueno, mejor coméntenlo ustedes porque como lo haga yo, nos llevamos aquí hasta las 2000 visitas (cuidado, estamos hablando de 2000 visitas, osea, hasta muuuuucho tiempo).

Esto ya no es lo que era

Pixeleros os tengo que confesar una cosa...esto ya no es lo que era, la vida ha cambiado muchísimo desde el curso del 69...aquel curso...qué recuerdos tan bonitos,cuando nos hacian correr muchísimo y también nos daban con la regla en las manos...pues bueno os dejo aquí un video donde os explica algunos cambios no muy lejanos si no del siglo XXI es decir...EL 21.
Sólo quiero que veais el video y vereis lo que ha ocurrido recientemente y vereis los cambios.



¿Os dais cuenta?
Los bares se cierran temprano,no hay niños en la calle...estan todos con sus PS3,PS2,XBOX 360º que eso es otra cosa...¿porqué se escribe con grados?ni idea,bueno a lo que iba, son muchos cambios los que nos hacen en la vida ¿verdad pixeleros?
Ah se me olvidaba, no viajeis al futuro sin mi permiso porque..."ESTOY ADIVINANDO TU FUTURO".

Las pelis ya no son lo que eran

La verdad es que, como el título dice, las pelis ya no son lo que eran. Han dado un cambio radical y sus personajes han mutado inexplicablemente. Sin ir más lejos, el otro día (estando aburrido en mi casa, por supuesto) encontré este vídeo sobre la famosísima película de dos solteras y un chupachup... esteeeeeee, Spiderman. Podría considerarse como el trailer de la cuarta entrega de la película.

Además Terminator tiene una nueva misión, debe proteger al hombre más importante de la historia. No, no es buenafuente, ni soy yo, desgraciadamente para mis fans, es Jesús, ese pobre hombre que vemos sufrir sobre los pasos de Semana Santa (algunos, porque otros tontos en estas fechas tienen más peligro que Michael Jackson en el sorteo del niño). Véanlos y luego pensarán como un servidor.

¡Ah, se me olvidaba! Lo de las que quisieran ligar conmigo por el tuenti, por favor, absténganse las que sean más feas que su puñetera madre, que cuando abro fotos de tías de esa especie las detecta el antivirus. En la siguiente entrada seguiré contando mis vivencias y os pondré más vídeos de este tipo. Hasta la próxima.

Os dije que os ivais a enterar (risa malvada)

¡¡Buenas noches!!
Son las 21:43 en la peninsula ibérica una hora menos en canarias...¿y en el polo norte que hora es?...dejemoslo que la imaginación vuele jajaja, bueno queridos pixeleros hoy os dejo unos videos que puede herir vuestro sentimiento o inteligencia emocional...cosa que nos diferencia de los profesores jajaja bueno pixeleros aquí os lo dejo:



Supongo que después de este video os habeis quedados bastante heridos como si en un juego de shooter on-line os pegara en la cabeza ¿verdad?Pues no, mirad este video por favor:



¿Cómo os habeis quedado?Yo igual porque...¡Ya lo sabia!¡Ya lo sabia!,ING Direct tu otro banco y cada Dia el de M.A.S. gente si os dais cuenta en el de Pokémon habia doble mensaje subliminal...valla ortografia tiene el chico que lo escribió...y también lo que puse de ING Direct [...] también llevaba mensaje subliminal queria que visitaseis el Dia Minimercados jajaja y el M.A.S.
Bueno a lo que iba...¿Quién no ha visto de pequeño ni un solo episodio de Pokémon?todo este tiempo nos ha engañado con tonterias de "pica pica" joder pues arrascate de una vez ¿no?...no el maldito Pikachu se lleva toda la vida diciendo que "pica pica" pero no dice el qué si no que le pica...y otro mas que me acuerdo era el Vulvasaur, creo que así se llamaba, bueno en todo caso siempre decia..."vulva vulva"no le gustan nada estas cosas a los creadores de Pokémon eh...
Bueno pixeleros esta entrada es una mas de xexu546 a sus órdenes Erendiar y como sabes...I need sniper soport! jajaja un saludo pixeleros y ¡hasta otra!

Nuevo autor

Hola chatos, he aquí un nuevo artista (las que quieran ligar conmigo que me busquen en el tuenti) que se va a encargar de aportar nuevas ideas y cosas estúpidas, osea, la historia de nuestras vidas.
Me llamo juanma pero soy internacionalmente conocido como el "puto cofrade". Y para terminar mi presentación os dejo aquí un chistecito (porque es la primera paranoia que se me ha ocurrido estando aburrido en mi casa) para que os riais un poco, con un par de cojones:

- Van tres en una selva y se pierden. Entonces los capturan una tribu de caníbales y les dicen:
os perdonamos la vida si pasais dos pruebas: teneis que cojer 10 frutos iguales. Va el primero y se presenta con 10 manzanas. Le dice el jefe de la tribu que la segunda prueba es metérselas por el culo sin hacer ninguna mueca de dolor. Cuando el nota ya va por la tercera, no aguanta más y grita, y lo matan. Llega el segundo con 10 cerezas y lo mismo, y empieza el tío 1,2,3... y así hasta 9, y cuando va con la última le da un ataque de risa, y lo matan.
En el cielo se encuentra con el primero y éste le pregunta: ¿por qué te reíste, pedazo de maricona, si sólo te quedaba 1 cereza? A lo que el otro responde:
¡PORQUE EL TERCERO VENÍA CON SANDÍAS!

Y ASÍ ME DESPIDO HASTA QUE SE ME OCURRA LA PRÓXIMA PARANOIA, HASTA OTRA.

Es un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la vida en tres pixeles

Hola amigos y amigas, hoy en esta entrada vosotros sois los protagonistas, y es que la vida en tres pixeles ya tiene 1000 visitas.
Estoy seguro de que direis que no es para tanto; pero para nosotros es un momento especial eso de pasar a ser un blog predeterminado el cual sólo lo visitábamos unos mataos, a tener cerca de 50 entradas a cual más divertida, un magnífico diseño, chat, foro, múltiples secciones, estar inscritos en un concurso, tener nuestro propio logo y un montón de mejoras más.
Pero lo que de verdad agradecemos es ese número, que muestra que no escribimos para nada, que aunque no sean muchos, hay algunas personas que leen y, (espero) se lo pasan bien haciéndolo, a todos ustedes GRACIAS.

También le quería agradecer a todos y cada uno de los autores de este blog que sin ellos esto no podría haber existido:
-Erendiar
-Taly11
-ErJaPe
-Xexu546
-Vimace
Poco a poco este blog crece, espero que eso siga así y que gracias a todos vosotros pueda hacer una entrada que tenga como título: llegamos a los 10000.

Como siempre
Blackdeivid

Bienvenida al Nuevo Autor

Holo chavales soy vimace y soy el nuevo fichaje de este blog aunque no e venido por voluntad propia me han obligado. Y para empezar os presento un video muy cachondo haber si cojeis el ritmo jejeje.

En serio, esto te puede pasar

El calentamiento global está llegando muy lejos, amigos hay una nueva especie de cobra, "la cobra gay". Aquí os dejo un video donde viene realmente explicado qué es la cobra gay y los efectos que puede tener sobre la raza humana (os conviene estar informados ya se han dado ataques en todo el mundo):

Patriciadas

¿Quién amigos, quién no se ha tragado alguna vez este más que clásico programa que sirve para hacer tiempo hasta que empiezan las noticias?

Y es que tanto tiempo y tantas temporadas para un programa que no da más de sí es lo que tiene (alguna vez tenían que traer payasos al programa para hacer audiencia). Aquí os dejo amigos tres videos que no tienen desperdicio, y es que esto sólo podría pasar en este dichoso programa:


"Le pasa algo a mi madre y me cago en mi p.... madre" .


Le faltará entonación, estilo y vergüenza, pero no me digáis que no le pone ganas el chaval.


Sin comentarios.

Los tipos de maestros (con todos los respetos)

Holaola a "tos"

Antes de empezar, tengo que decir que estoy sorprendido, ya que hacia tiempo que no entraba en el blog (que pasa, no tengo tiempo de entrar) y cuando entré, creí que estaría hasta las trancas de nuevas entradas, pero, me encontre con que estaba abandonado.

Estas cosas demuestran mi teoría de que aqui soy el que mas curra, así que voy a pedir un aumento de sueldo, aqui hay que imponerse.

Mientras llamo al "jefaso" para quejarme, os dejo colgado esta entrada que va sobre un tema delicado:

LOS TIPOS DE MAESTROS (con todos los respetos)

Y digo "delicado" porque los maestros son los que nos resuelven las dudas y nos castigan, para hacernos ver que esta mal incendiar el instituto, atascar las puertas, tirar petardos y bombas peste, pegar a los mas pequeños, fumar lo que pillamos, etc...(infinidad de actos de bandalismo)

A continuación, voy a citar a ciertos tipos de maestros (si no aparece el tipo de maestro que teneis vosotros, comentarlo). Empecemos:

1_El viejo achacoso: Suelen ser vejetes que no han podido jubilarse aun, y siguen dando clases. La mayoría son buenagente, pero tienen tantos achaques que apenas asisten a clase.
-A favor: En el fondo, tiene un gran corazón.
-En contra: En la mano tiene un gran bastón.
2_El atleta: Son los maestros de educacion física(no todos). Reza para que nunca te toque dar clase con este tipo de maestros, convierten las clases en infiernos, es como estar en el ejercito.
-A favor: Te ha entrenado tanto que tienes una fuerza descomunal.
-En contra:El/Ella tiene mas furza que tú.
3_El buenazo(no, no es que el maestro sea macizorro): Esta en vías de extinción, ya apenas quedan maestros como estos. Le tienen tanta simpatía a los alumnos que hasta los mas canis aprueban.
-A favor: Todo.
-En contra: Nada.
4_El ecologista: Maestro enrollado y simpatico que da buenas clases. Suelen ser la mayoría, ecologistas como dice su nombre y se despreocupan de su aspecto.
-A favor: Es ecologista y está a favor de los novillos.
-En contra: Es vegetariano y asta en contra de las chuletas.

Aunque hay más no puedo decirlos todos, ya que existen infinidad.
Bien, me tengo que ir.(la llamada de la naturaleza)

Adios.

Otra de exámenes

Bienvenidos a todos.

Hantes de empezar tengo que decir que con los examenes me quedé un poco corto,

y en este apartado le voy a dedicar otro rato.

"Asin" que hoy seguimos con....

Los Exámenes (parte 2)

Y si, señores, sigo con el mismo tema, porque cuando uno se pone, tiene que llegar hasta el final.

Esta vez voy ha centrarme en los tipos de exámenes que existen.

Existen muchos tipos, pero ha continuación solo voy ha decir (escribir) los más comunes, que son:

1_El tipo test:

Poco hay que decir, solo que apenas hay que estudiar y es el mas facil de aprobar. Y si no se ha estudiado, tranqui, existe el llamado método tradicional, o pitopitogorgorito, y apruebas casi sin esfuerzo por la cara, o por la potra (segun se mire).

2_El cortito:(no malinterpretar)

Actualmentte esta en vias de extincion, existen muy pocos maestros que lo hagan. Son exámenes muy complicados de aprobar, ya que constan solo de entre 2-3 preguntas, y por lo tanto la puntuación se concentra mucho mas, lo que quiere decir que si fallamos una pregunta, perdemos mas puntuacion de lo normal.

3_El clásico:

Es en general el mas comun, se encuentran hasta en la sopa. tienen entre 5-10 preguntas, aunque en caso de 15 preguntas, soliciten información al proveedor (o sea, al maestro).

son bastante jodidillos de aprobar, pero con nervios de acero y una buena chuleta en mano podras sacar ese lejano 10 que tanto añoras (chupao).

4_El super-examen:

Es el examen más complicado de todos, es el padre nuestro de cada dia y la pesadilla de todo estudiante. Se cuenta que solo lo hacen maestros con ganas de suspender y una gran fotocopiadora, porque eso no "é norma".Todavia na ha habido "naide" que halla aprobado, ni empollones. Si alguna vez te cae uno de estos, solo hay 2 opciones:

1. Juntar las manos y decir:"Padre nuestro que estas en....."(Creo que no hace falta decirlo completo)
   
2. Poner cara tener una indigestion y pedir permiso al maestro para irse.

Y es que no estoy mintiendo, es un infierno, y si no me creeis hay va una lista de sus características.

He aqui el gran desafio:

• Tiene entre 15-30 preguntas (de verdad de la buena)
  
• Sistema anti-chuletas, no te cabe tantos apuntes en una chuleta de 5x5cm.(creeme)
  
• Tiempo de realizacion aprox. 2 horras de clase, + el tiempo de recreo.
  
• No solo te pide tu nombre, tambien te pide tu DNI, pasaporte, Nº de seguridad social, etc...
  
• Hay tantas preguntas que la nota esta muy muy fraccionada.
  
• Etc,etc,etc,etc,"tce(eto k é)",etc,etc...... (hay tantas características que para leerlas harían falta dias y dias)

Me despido hasta dentro de poco.

Así que..... "ta" luego.

Michael Jackson, su último secreto.

Un Plagio.

Amigos y amigas, la extraña muerte de Michael Jackson da para mucho, la última noticia la anunciaba el otro día el intermedio. Y es que , atención... Michael plagiaba su baile de un español. Y ustedes os preguntaréis, ¿qué español?; pues fue nada más y nada menos que de Gregorio Esteban Sánchez Fernández.

Y ustedes diréis: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eseeeeeeeeeee

Pero me entenderéis mejor se os digo "Chikito de la calzada", a que sí. Podéis creer que es una broma pero aquí os dejo el video para que reflexionéis:

Menos mal que llevo casco

Si os ponéis el cinturón, probablemente no os pase esto

¡Al curre!

Hola a todos.


No me conoceis pero yo a ustedes tampoco,"ar"grano, resulta que los que dirigen este blog, se han cansado de escribir, y me han encargado el sagrado deber de hacer bulto y rellenar lo que no puedan escribir.





Resumiendo en pocas palabras:


¡¡¡AHORA CURRO YO!!!


Mis temas trataran sobre todo de la vida del estudiante.


Y aunque estoy un poco verde (con el buen sentido de la palabra) voy a intentar pifiarla lo menos posible, aunque temo por este blog.


En fin alla voy, voy a firmar mi sentencia.


Hoy como no tengo tiempo voy a hacer (escribir) sobre:





Los examenes ("tranqui" que no te obligo a hacer uno)





Pues si, he empezado por lo mas chungo en la vida del estudiante (para empezar a calentar motores), y no, no voy a decir barbaridades, ya que todo lo mencionado a continuación a sido inspirado en hechos reales, para ser sinceros, mas concretamente a mi vida cotidiana.





Los examenes son (segun mis indagaciones) una prueba de lo estudiado o aprendido durante el curso academico.


Y a que viene esto, pues para demostrar que los examenes son mas que eso, si se le echa imaginación o............ media neurona. Los examenes son tambien pruebas de la habilidad (para esconder bien la chuleta) y de lo abispados que somos(cuando copiamos del de al lado) y responder con coerencia.(o sea, darle credibilidad a lo copiado)





A continuación, voy a enseñar la imagen de un tag cerebral realizado a un estudiante del monton en epocas de exámenes:

Es escalofriante:¡¡¡ES EN BLANCO Y NEGRO!!!

Se acabo mi tiempo de escritura, así que me despido hasta.............cuando tenga ganas de escribir o se me ocurra algo, porque vamos estoy reventado.

Que duro es escribir sentado delante del ordenador y leyendo la chuleta.

ADIOS A TODOS

Espero que os halla gustado.

Siéntete seguro de que te vas a reir con Ausonia

Señoras y señores, el tecno más tecno del verano (el pasado), Fiessshhhhta tecno remix...

¿Cómo se saca un jamón en Triana?

Los pelos como escarpias... Qué arte hay en triana... Las lágrimas recorren mi rostro... Disfrutarlo con atención... Pa morirse...si lo que no se haga en Sevilla.....lagrimones de nostalgia que me dan estas cosas. ¡que arte!!!... Dadle al play, y llorad..

By azura!

A esto que yo estaba jugando a TES IV: Oblivion, y me acordé del blog. Por eso grabé este vídeo sobre cómo matar a nuestro gran amigo "El ferviente admirador".


Para hoy he elegido un arco daédrico y el barranco más grande de Cyrodil para clamar venganza contra este ser insoportable que no hace más que hacer la pelota ¡Adios, pedazo de idiota!









En éste otro me lo cargo a puñetazo limpio, como se merece

Resacón en las Vegas

Hola amigos. Mirad, hace poco fui al cine (a ver una peli y no a pelar la pava como la mayoría), vi "Resacón en las Vegas". Yo creía que estaba bien, que te reías en contadas ocasiones como "di que sí" pero, después de verla, cambié de opinión, y es que no me reía tanto viendo una peli desde hace mucho. No os recomiendo verla, os lo ordeno, por favor no os arrepentiréis. Se parece a "colega dónde está mi coche" pero bajo mi punto de vista es mucho mejor, además aparece nuestro "colega reparte-ostias" Mike Tyson. Los actores son fenomenales y el guión espléndido, pero ya estoy hablando mucho cuando lo mejor es verla. Pues nada, aquí os dejo el tráiler para que lo flipéis.

Le recomiendo esta peli a los amantes de star wars.

Del 1 al 10 le pongo un 9, porque por poco me atraganté con una palomita de tanto reírme.

¡¡Hola de nuevo amigos/as!!

¡He resucitado entre el arena de la playa y el césped de la piscina! ¡jajajaja! Como se nota ya que las vacaciones también afecta a este tremendo blog aunque no se pierde ninguna visita ni la fuidez de los administradores. Eh, bueno pues desde hoy ya puedo volver a escribir porque...¡Ya he vuelto amigos/as!!
Ah ,como no, me gustaría saludar a Erendiar y a Blackdeivid. Hasta el próximo artículo mío que adelanto que será dentro de poco jejejeje.

Pasapalabra

Aquí os dejo una comedia de pasapalabra "buenísimo" mirenlo ustedes.

Una peli sin desperdicio (3 de 3)

Bueno seguimos con esta crítica (ya sé que os he aburrido mucho, pero tranquilos esta es última entrega)

El caso es que para seguir habría que viajar un poco en el tiempo hasta donde el conductor (en paz descanse) y el cerebrito van a por agua y dejan a la rubia maciza y el que no habla solos (no cuento lo que hicieron tanto tiempo a solas porque eso ya lo sabéis granujillas). Entonces después del traqueteo (el accidente no me seáis malpensados) se quedan sentados apoyados sobre un amasijo de hierro (lo que tiempo atrás había sido el coche), y de repente ven a un osezno que le sacaba una cabeza a los dos y se ponen a acariciarlo (el "osezno" podía haberles despachado en un pis pas lo que pasa es que estaba falto de cariño y...).

Bueno imaginaros que sóis el que nunca habla : habíais tenído un momento íntimo con la rubia maciza, disfrutando de la naturaleza, acariciando un osito de peluche de dos metros de alto con instinto asesino y con falta de cariño..., en fin, la p*** perfección. Ahora imaginaros lo peor que podía pasar...(no, la rubia no es travesti)...(no, el osezno no es travesti)...pensad un poco más. Imaginaros a el cerebrito corriendo entre la maleza con la botellita medio vacía gritando ¡¡QUE VIENE LA OSA!! (muy buena observación porque la madre del osito venía detrás, y si el osito medía dos metros imaginaros la madre). El cerebrito te da la botellita medio vacía de agua y te dice que la eches, no sé para qué si no iba a arrancar, pero esquivando a la osa sedienta de sangre, al osito cariñoso de dos metros echa el agua en un tubito de esos, se mete en el coche, lo arranca y les dice a los demás que se monten ¡En 5 segundos! este tío tiene mucho futuro en la Formula 1.

Como no, el coche tenía que arrancar por muy destrozado que estara porque si no se cargaban a el cerebrito, a la maciza (que es a la única que hecharemos de menos), al mecánico (así llamaremos a partir de ahora al que nunca habla) y la pelicul... perdón, la película ya se la estaban cargando desde el principio. Dejaron a el cerebrito en tierra (bieeeeeeeeeeeenn) para que jugara al parchís con los osos asesinos y su amigo muerto. Y claro, como el conductor ya había estirado la pata el que conducía lo hacía peor que él (si cabe).

El caso es que se desafían a la gravedad por un barranco a la nada de salir de las garras de la osa repetida (cabe destacar que la osa salía siempre haciendo lo mismo , era como un gif animado en el que daba un zarpazo, que fue el mismo que mató al conductor y al cerebrito) y el coche, después de dar como veinte vueltas en el aire cae y queda como así:

Ustedes diréis bieen se acabó la peli, pero no, salen de aquello haciendo como si les doliera todo el cuerpo y dos o tres manchitas de aceite (no de sangre porque no tenían presupuesto para kepchup) entonces dijo el mecánico

-Creo que deberíamos volver.

A ver pedazo de infrasubnormal, cómo cojones vas a subir el acantilado, matar a los osos amorosos y rescatar al cerebrito que tú habías dejado al cuidado de dos ositos sedientos de sangre y entrar en el bosque ( que recordemos estaba a dos días a camello del camino) y buscar y reanimar a tu amiguito el conductor (del que tanto te habías preocupado al salir corriendo como un bellaco).

Amigos fue en ese instante cuando cogí el mando e hice lo que todo ser con dos y pico neuronas en la cabe...si, en la cabeza, hubiera hecho cogí el mando y cambié de emisora (en todas las demás estaban hechando anuncios pero no podía soportar la peli ni un segundo más)

En fin, que recomiendo esta peli a todos los amantes de star wars.

Del 1 al 10 le pongo un 0'000(es periódico lo que pasa es que no sé cómo ponerlo)

Como siempre blackdeivid

Una peli sin desperdicio (2 de 3)

Seguimos con ésta crítica (ústedes diréis que es muuuuuuy larga, pero la película da para mucho)

Despues del sabio veredicto fueron a mirar si había agua dentro del maletero en el cuál se encontraba el "Cofre de las Botellitas" que ocupaba todo (y más) del terreno urbanizable del maletero. Dentro del cofre de las botellitas (cabe destacar que estaba cerrado con llave) había, como tropecientas botellitas a cuál más hortera, por supuesto todas vacías (tenían que darle chispa a la película y no sabían como cargársela aún más)

A quién no, se le ocurre ir a buscar agua a un bosque ACOJONANTE (para algo que hacen bien hay que reconocerlo). En medio de la noche, para "ponerlo aún más interesante", sale el conductor y el cerebro del grupo (el capullo de la música). Por supuesto, los muy subnormales se pierden a los cinco minutos, cabe destacar que solo el cerebrito (ole sus webos) se llevó una asquerosa botellita para echar dentro agua (todos sabemos que una botellita de agua sirve para meter agua dentro, pero tratándose de ésta panda de primates...es otro logro). Se tirán 2 días a camello perdidos buscando agüita fresquita para hacer funcionar al coche.

Hacemos una pausa para mear e imaginar un lago, pues, típico, con sus aguas en calma, su hilillo de vapor humeante de dudosa composición y su más que clásico bidón de material radiactivo (como el polonio, uranio, coca-cola...). Pues, el cerebrito, en plena facultades mentales, llena la botellita solo un poquito, lógicamente, para que no pesara mucho (éste tio piensa en todo).

Mientras tanto, nuestro amigo el conductor (¡Viva nuestro conductor, conductor, conductor!) tiene un FELIZ y MORTAL encuentro con la mejor actriz de esta cautivadora película, una entrovertida y psicópata osa parda asesina, la cúal lo mata de un solo zarpazo y lo deja más estéril que un eunuco.

Seguimos con nuestro amigo el cerebrito, que, cómo Pedro por su casa andaba de un lado para otro con su botellita, con el tapón cerrado, claro está. Tiene un corto (pero cortísimo) encuentro con su supuestamente amigo el conductor, que estaba en el suelo con un moratón en la cabeza. Hagámos una pequeña pausa y preguntémonos ¿Quién cojones se muere de un maldito moratón? !El conductor, faltaba más en esta película¡. Al ver a su amigo tirado en el suelo con un moratón en la cabeza se gira el muy cabrón y sigue su camino como si nada, claro pensó (éte ta muerto entonce yo me voy). Entoces como si el coche y el camino hubieran estado al lado todo el tiempo el cerebrito da tres pasos y pico y "encontrado"...

Una peli que no tiene desperdicio (1 de 3)

Bueno completando el título yo no diría que no tiene desperdicio, sino que más bien lo es. Bueno todo comienza como una película normal , son cuatro estudiantes, tres chicos y una chica la cual estaba de muy bien ver (maciza vamos), que se gradúan y se van de vacaciones a la playa para celebrarlo hasta ahí bien. El lío empieza en el viaje en el cual la rubia dice textualmente:




-No vayas tan rápido que nos estrellamos.

A lo que contesta el cerebro del grupo:

-Pues sube la música je, je, je. (y todos se empiezan a reir como subnormales que es lo que son)




Otra observación que hago es que se llevan todo el viaje que dura como la mitad de la peli bebiendo agüita, eso sí el conductor no porque recordad que si bebes no conduzcas claaarooo.

Después de haberse bebido el océano atlántico en botellitas, le da por decir al que estaba conduciendo que se iba a desviar a un circuito de carreras, la rubia dice que no pero como nadie estaba de acuerdo con ella, se pone a mover el volante del conductor como si estuviera poseída (casi se matan, pero no cayó esa breba desgraciadamente).


El caso es que llegan a la pista de arena y con árboles a los lados (los subnormales no se dan cuenta que es un camino de tierra lo más normal del mundo) y al conductor le da por hacerse el chulo delante de la rubia y se cargan con el coche una cancela de metal con un gancho extensible de acero puro por lo menos (claro hoy en día quién no tiene un gancho extensible de acero para el buga es una cosa más que indispensable).


Seguimos con el pedazo de subnormal del conductor que le da por correr con su todo terreno que es como cuatro veces un fiat punto por esos caminos donde difícilmente cabe el equipo de rodaje. Bueno el caso es que se dan un trompazo enorme y se bajan todos hechos polvo del coche que queda inutilizable.


Claro menos mal que el genio que dijo lo de la música y el conductor del cual no merece la pena hablar ya, estaban allí para arreglar el coche (porque los otros dos que son la rubia y el otro que habla sólo para cagarla y casi a la mitad de la peli). Después de una profunda reflexión (al menos para ellos la era) llegaron a pensar que el coche lo que necesitaba era agua, entonces yo llegué a la conclusión de que ellos necesitaban un par de cerebros; porque si ese coche andaba sólo con agua sería una intervención divina, ya que al coche parecía que le habían caído un par de Faletes encima.

Un poquito de agua y pa' lante

Una nueva sección

Hola a todos, soy blackdeivid y venía a daros la "promo" de lo que será la próxima sección denominada ("Pelis") (vale, ya sé que es muy profundo) haré una crítica de películas que ví o qué me gustaría que viérais vosotros; siempre con ese toque de humor característico de este nuestro todavía joven blog que poco a poco crece... Bueno no me enrollo más y vamos con la promo.

Esta película trata de:

Una loca escapada estudiantil...

Una mamá osa repetida...

Un coche que no arranca...

Y... el cofre de las botellitas...

Una mala convinación que podría acabar en desastre...

Sólo en... "la vida en tr3s píxeles"

.

¡¡Soy yo, Taly 11, he vuelto (pero solo psicológicamente)!!

¡¡¡¡Volví!!!!!(¿?)

Hola , debo disculparme, no he escrito nada por tráfico de palomitas:

Estuve un día pensando <<¿Qué hago, no tengo money y voy a declararme autónomamente

en bancarrompía ¿Que hago?>> Entonces, me aparicieron un diablo a mi hombro izquierdo y a Dios en el derecho:

-Entonces, si vas a estar en bancarrota, roba, y después véndelo. ¡¡Ja,ja.ja,ja!!-me dijo el Diablo

-No, gana un sueldo humilde y dale dinero los demás-me dijo Dios

-¡¡Vete ya a rezar-exclamó el Diablo-a tu maldito Templo!!

-No, hazlo tú por favor-sugirió Dios

-Venga va, haber esos puños-dijo el Diablo mientras se remangaba la camiseta

Empezó una brutal pelea, pronto fui a comprar palomitas y a ponerme a oscuras.

El Diablo cojió su tridente y arremetió contra Dios, pero se lo esquivó.Dios tiró una
''kamekamehá'' con el tal de adormecer al Diablo, pero tan ágil como era el Diablo se lo

esquivó.

Bueno, no quiero enrollarme con la pelea , porque al final, me fuí a mi casa, se me encendió una bombilla.Alumbró toda la casa con sus tres vatios y sus dos
gastadas pilas.<<¿¡Porque no contrabar palomitas!?>>Me puse en marcha a

los tres minutos , puse mi viejo microondas a 4:20 min. y coloqué una

bolsa de palomitas a calentar.Repití este proceso tres veces.Salí a la calle en busca de un cliente

al que le han cerrado el mercadona y me encontré a uno rápidamente.

-¿Quieres contrabando de palomitas?-le susurré

-Está usted detenido en nombre de la ley

Bueno, el final ya lo sabéis, ahora edito desde Guantánamo.

Cómo avanza la tecnología

¿Tienes tendencias suicidas?



¿Estás hasta la ***** de alguien?



Para todo eso y mucho más hay una solución muy eficaz:





EL PATITO DE GOMA ELÉCTRICO

El pato tiene escrita una leyenda bastante macabra en la parte de atrás: “Asegúrate de estar tomando la decisión correcta”.Ya sabes si te interesa este artículo envía un correo a :meimpotatuvidaunamierda@hotmail.com o bien a asileharasunfavoralmundo@gmail.com

Os damos la garantía de que funciona bien porque todos los que lo han probado no se han quejado je je je je. Venga probarlo y ya me contáis.

Con mucho cariño a todos blackdeivid