Aquí os dejo una comedia de pasapalabra "buenísimo" mirenlo ustedes.
viernes, 31 de julio de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
Una peli sin desperdicio (3 de 3)
Bueno seguimos con esta crítica (ya sé que os he aburrido mucho, pero tranquilos esta es última entrega)
El caso es que para seguir habría que viajar un poco en el tiempo hasta donde el conductor (en paz descanse) y el cerebrito van a por agua y dejan a la rubia maciza y el que no habla solos (no cuento lo que hicieron tanto tiempo a solas porque eso ya lo sabéis granujillas). Entonces después del traqueteo (el accidente no me seáis malpensados) se quedan sentados apoyados sobre un amasijo de hierro (lo que tiempo atrás había sido el coche), y de repente ven a un osezno que le sacaba una cabeza a los dos y se ponen a acariciarlo (el "osezno" podía haberles despachado en un pis pas lo que pasa es que estaba falto de cariño y...).
Bueno imaginaros que sóis el que nunca habla : habíais tenído un momento íntimo con la rubia maciza, disfrutando de la naturaleza, acariciando un osito de peluche de dos metros de alto con instinto asesino y con falta de cariño..., en fin, la p*** perfección. Ahora imaginaros lo peor que podía pasar...(no, la rubia no es travesti)...(no, el osezno no es travesti)...pensad un poco más. Imaginaros a el cerebrito corriendo entre la maleza con la botellita medio vacía gritando ¡¡QUE VIENE LA OSA!! (muy buena observación porque la madre del osito venía detrás, y si el osito medía dos metros imaginaros la madre). El cerebrito te da la botellita medio vacía de agua y te dice que la eches, no sé para qué si no iba a arrancar, pero esquivando a la osa sedienta de sangre, al osito cariñoso de dos metros echa el agua en un tubito de esos, se mete en el coche, lo arranca y les dice a los demás que se monten ¡En 5 segundos! este tío tiene mucho futuro en la Formula 1.
Como no, el coche tenía que arrancar por muy destrozado que estara porque si no se cargaban a el cerebrito, a la maciza (que es a la única que hecharemos de menos), al mecánico (así llamaremos a partir de ahora al que nunca habla) y la pelicul... perdón, la película ya se la estaban cargando desde el principio. Dejaron a el cerebrito en tierra (bieeeeeeeeeeeenn) para que jugara al parchís con los osos asesinos y su amigo muerto. Y claro, como el conductor ya había estirado la pata el que conducía lo hacía peor que él (si cabe).
El caso es que se desafían a la gravedad por un barranco a la nada de salir de las garras de la osa repetida (cabe destacar que la osa salía siempre haciendo lo mismo , era como un gif animado en el que daba un zarpazo, que fue el mismo que mató al conductor y al cerebrito) y el coche, después de dar como veinte vueltas en el aire cae y queda como así:
El caso es que para seguir habría que viajar un poco en el tiempo hasta donde el conductor (en paz descanse) y el cerebrito van a por agua y dejan a la rubia maciza y el que no habla solos (no cuento lo que hicieron tanto tiempo a solas porque eso ya lo sabéis granujillas). Entonces después del traqueteo (el accidente no me seáis malpensados) se quedan sentados apoyados sobre un amasijo de hierro (lo que tiempo atrás había sido el coche), y de repente ven a un osezno que le sacaba una cabeza a los dos y se ponen a acariciarlo (el "osezno" podía haberles despachado en un pis pas lo que pasa es que estaba falto de cariño y...).
Bueno imaginaros que sóis el que nunca habla : habíais tenído un momento íntimo con la rubia maciza, disfrutando de la naturaleza, acariciando un osito de peluche de dos metros de alto con instinto asesino y con falta de cariño..., en fin, la p*** perfección. Ahora imaginaros lo peor que podía pasar...(no, la rubia no es travesti)...(no, el osezno no es travesti)...pensad un poco más. Imaginaros a el cerebrito corriendo entre la maleza con la botellita medio vacía gritando ¡¡QUE VIENE LA OSA!! (muy buena observación porque la madre del osito venía detrás, y si el osito medía dos metros imaginaros la madre). El cerebrito te da la botellita medio vacía de agua y te dice que la eches, no sé para qué si no iba a arrancar, pero esquivando a la osa sedienta de sangre, al osito cariñoso de dos metros echa el agua en un tubito de esos, se mete en el coche, lo arranca y les dice a los demás que se monten ¡En 5 segundos! este tío tiene mucho futuro en la Formula 1.
Como no, el coche tenía que arrancar por muy destrozado que estara porque si no se cargaban a el cerebrito, a la maciza (que es a la única que hecharemos de menos), al mecánico (así llamaremos a partir de ahora al que nunca habla) y la pelicul... perdón, la película ya se la estaban cargando desde el principio. Dejaron a el cerebrito en tierra (bieeeeeeeeeeeenn) para que jugara al parchís con los osos asesinos y su amigo muerto. Y claro, como el conductor ya había estirado la pata el que conducía lo hacía peor que él (si cabe).
El caso es que se desafían a la gravedad por un barranco a la nada de salir de las garras de la osa repetida (cabe destacar que la osa salía siempre haciendo lo mismo , era como un gif animado en el que daba un zarpazo, que fue el mismo que mató al conductor y al cerebrito) y el coche, después de dar como veinte vueltas en el aire cae y queda como así:
Ustedes diréis bieen se acabó la peli, pero no, salen de aquello haciendo como si les doliera todo el cuerpo y dos o tres manchitas de aceite (no de sangre porque no tenían presupuesto para kepchup) entonces dijo el mecánico
-Creo que deberíamos volver.
A ver pedazo de infrasubnormal, cómo cojones vas a subir el acantilado, matar a los osos amorosos y rescatar al cerebrito que tú habías dejado al cuidado de dos ositos sedientos de sangre y entrar en el bosque ( que recordemos estaba a dos días a camello del camino) y buscar y reanimar a tu amiguito el conductor (del que tanto te habías preocupado al salir corriendo como un bellaco).
Amigos fue en ese instante cuando cogí el mando e hice lo que todo ser con dos y pico neuronas en la cabe...si, en la cabeza, hubiera hecho cogí el mando y cambié de emisora (en todas las demás estaban hechando anuncios pero no podía soportar la peli ni un segundo más)
En fin, que recomiendo esta peli a todos los amantes de star wars.
Del 1 al 10 le pongo un 0'000(es periódico lo que pasa es que no sé cómo ponerlo)
Como siempre blackdeivid
miércoles, 29 de julio de 2009
Una peli sin desperdicio (2 de 3)
Seguimos con ésta crítica (ústedes diréis que es muuuuuuy larga, pero la película da para mucho)
Despues del sabio veredicto fueron a mirar si había agua dentro del maletero en el cuál se encontraba el "Cofre de las Botellitas" que ocupaba todo (y más) del terreno urbanizable del maletero. Dentro del cofre de las botellitas (cabe destacar que estaba cerrado con llave) había, como tropecientas botellitas a cuál más hortera, por supuesto todas vacías (tenían que darle chispa a la película y no sabían como cargársela aún más)
A quién no, se le ocurre ir a buscar agua a un bosque ACOJONANTE (para algo que hacen bien hay que reconocerlo). En medio de la noche, para "ponerlo aún más interesante", sale el conductor y el cerebro del grupo (el capullo de la música). Por supuesto, los muy subnormales se pierden a los cinco minutos, cabe destacar que solo el cerebrito (ole sus webos) se llevó una asquerosa botellita para echar dentro agua (todos sabemos que una botellita de agua sirve para meter agua dentro, pero tratándose de ésta panda de primates...es otro logro). Se tirán 2 días a camello perdidos buscando agüita fresquita para hacer funcionar al coche.
Hacemos una pausa para mear e imaginar un lago, pues, típico, con sus aguas en calma, su hilillo de vapor humeante de dudosa composición y su más que clásico bidón de material radiactivo (como el polonio, uranio, coca-cola...). Pues, el cerebrito, en plena facultades mentales, llena la botellita solo un poquito, lógicamente, para que no pesara mucho (éste tio piensa en todo).
Mientras tanto, nuestro amigo el conductor (¡Viva nuestro conductor, conductor, conductor!) tiene un FELIZ y MORTAL encuentro con la mejor actriz de esta cautivadora película, una entrovertida y psicópata osa parda asesina, la cúal lo mata de un solo zarpazo y lo deja más estéril que un eunuco.
Seguimos con nuestro amigo el cerebrito, que, cómo Pedro por su casa andaba de un lado para otro con su botellita, con el tapón cerrado, claro está. Tiene un corto (pero cortísimo) encuentro con su supuestamente amigo el conductor, que estaba en el suelo con un moratón en la cabeza. Hagámos una pequeña pausa y preguntémonos ¿Quién cojones se muere de un maldito moratón? !El conductor, faltaba más en esta película¡. Al ver a su amigo tirado en el suelo con un moratón en la cabeza se gira el muy cabrón y sigue su camino como si nada, claro pensó (éte ta muerto entonce yo me voy). Entoces como si el coche y el camino hubieran estado al lado todo el tiempo el cerebrito da tres pasos y pico y "encontrado"...
Despues del sabio veredicto fueron a mirar si había agua dentro del maletero en el cuál se encontraba el "Cofre de las Botellitas" que ocupaba todo (y más) del terreno urbanizable del maletero. Dentro del cofre de las botellitas (cabe destacar que estaba cerrado con llave) había, como tropecientas botellitas a cuál más hortera, por supuesto todas vacías (tenían que darle chispa a la película y no sabían como cargársela aún más)
A quién no, se le ocurre ir a buscar agua a un bosque ACOJONANTE (para algo que hacen bien hay que reconocerlo). En medio de la noche, para "ponerlo aún más interesante", sale el conductor y el cerebro del grupo (el capullo de la música). Por supuesto, los muy subnormales se pierden a los cinco minutos, cabe destacar que solo el cerebrito (ole sus webos) se llevó una asquerosa botellita para echar dentro agua (todos sabemos que una botellita de agua sirve para meter agua dentro, pero tratándose de ésta panda de primates...es otro logro). Se tirán 2 días a camello perdidos buscando agüita fresquita para hacer funcionar al coche.
Hacemos una pausa para mear e imaginar un lago, pues, típico, con sus aguas en calma, su hilillo de vapor humeante de dudosa composición y su más que clásico bidón de material radiactivo (como el polonio, uranio, coca-cola...). Pues, el cerebrito, en plena facultades mentales, llena la botellita solo un poquito, lógicamente, para que no pesara mucho (éste tio piensa en todo).
Mientras tanto, nuestro amigo el conductor (¡Viva nuestro conductor, conductor, conductor!) tiene un FELIZ y MORTAL encuentro con la mejor actriz de esta cautivadora película, una entrovertida y psicópata osa parda asesina, la cúal lo mata de un solo zarpazo y lo deja más estéril que un eunuco.
Seguimos con nuestro amigo el cerebrito, que, cómo Pedro por su casa andaba de un lado para otro con su botellita, con el tapón cerrado, claro está. Tiene un corto (pero cortísimo) encuentro con su supuestamente amigo el conductor, que estaba en el suelo con un moratón en la cabeza. Hagámos una pequeña pausa y preguntémonos ¿Quién cojones se muere de un maldito moratón? !El conductor, faltaba más en esta película¡. Al ver a su amigo tirado en el suelo con un moratón en la cabeza se gira el muy cabrón y sigue su camino como si nada, claro pensó (éte ta muerto entonce yo me voy). Entoces como si el coche y el camino hubieran estado al lado todo el tiempo el cerebrito da tres pasos y pico y "encontrado"...
Una peli que no tiene desperdicio (1 de 3)
Bueno completando el título yo no diría que no tiene desperdicio, sino que más bien lo es. Bueno todo comienza como una película normal , son cuatro estudiantes, tres chicos y una chica la cual estaba de muy bien ver (maciza vamos), que se gradúan y se van de vacaciones a la playa para celebrarlo hasta ahí bien. El lío empieza en el viaje en el cual la rubia dice textualmente:
-No vayas tan rápido que nos estrellamos.
A lo que contesta el cerebro del grupo:
-Pues sube la música je, je, je. (y todos se empiezan a reir como subnormales que es lo que son)
Otra observación que hago es que se llevan todo el viaje que dura como la mitad de la peli bebiendo agüita, eso sí el conductor no porque recordad que si bebes no conduzcas claaarooo.
Después de haberse bebido el océano atlántico en botellitas, le da por decir al que estaba conduciendo que se iba a desviar a un circuito de carreras, la rubia dice que no pero como nadie estaba de acuerdo con ella, se pone a mover el volante del conductor como si estuviera poseída (casi se matan, pero no cayó esa breba desgraciadamente).
El caso es que llegan a la pista de arena y con árboles a los lados (los subnormales no se dan cuenta que es un camino de tierra lo más normal del mundo) y al conductor le da por hacerse el chulo delante de la rubia y se cargan con el coche una cancela de metal con un gancho extensible de acero puro por lo menos (claro hoy en día quién no tiene un gancho extensible de acero para el buga es una cosa más que indispensable).
Seguimos con el pedazo de subnormal del conductor que le da por correr con su todo terreno que es como cuatro veces un fiat punto por esos caminos donde difícilmente cabe el equipo de rodaje. Bueno el caso es que se dan un trompazo enorme y se bajan todos hechos polvo del coche que queda inutilizable.
Claro menos mal que el genio que dijo lo de la música y el conductor del cual no merece la pena hablar ya, estaban allí para arreglar el coche (porque los otros dos que son la rubia y el otro que habla sólo para cagarla y casi a la mitad de la peli). Después de una profunda reflexión (al menos para ellos la era) llegaron a pensar que el coche lo que necesitaba era agua, entonces yo llegué a la conclusión de que ellos necesitaban un par de cerebros; porque si ese coche andaba sólo con agua sería una intervención divina, ya que al coche parecía que le habían caído un par de Faletes encima.
-No vayas tan rápido que nos estrellamos.
A lo que contesta el cerebro del grupo:
-Pues sube la música je, je, je. (y todos se empiezan a reir como subnormales que es lo que son)
Otra observación que hago es que se llevan todo el viaje que dura como la mitad de la peli bebiendo agüita, eso sí el conductor no porque recordad que si bebes no conduzcas claaarooo.
Después de haberse bebido el océano atlántico en botellitas, le da por decir al que estaba conduciendo que se iba a desviar a un circuito de carreras, la rubia dice que no pero como nadie estaba de acuerdo con ella, se pone a mover el volante del conductor como si estuviera poseída (casi se matan, pero no cayó esa breba desgraciadamente).
El caso es que llegan a la pista de arena y con árboles a los lados (los subnormales no se dan cuenta que es un camino de tierra lo más normal del mundo) y al conductor le da por hacerse el chulo delante de la rubia y se cargan con el coche una cancela de metal con un gancho extensible de acero puro por lo menos (claro hoy en día quién no tiene un gancho extensible de acero para el buga es una cosa más que indispensable).
Seguimos con el pedazo de subnormal del conductor que le da por correr con su todo terreno que es como cuatro veces un fiat punto por esos caminos donde difícilmente cabe el equipo de rodaje. Bueno el caso es que se dan un trompazo enorme y se bajan todos hechos polvo del coche que queda inutilizable.
Claro menos mal que el genio que dijo lo de la música y el conductor del cual no merece la pena hablar ya, estaban allí para arreglar el coche (porque los otros dos que son la rubia y el otro que habla sólo para cagarla y casi a la mitad de la peli). Después de una profunda reflexión (al menos para ellos la era) llegaron a pensar que el coche lo que necesitaba era agua, entonces yo llegué a la conclusión de que ellos necesitaban un par de cerebros; porque si ese coche andaba sólo con agua sería una intervención divina, ya que al coche parecía que le habían caído un par de Faletes encima.
Un poquito de agua y pa' lante
Una nueva sección
Hola a todos, soy blackdeivid y venía a daros la "promo" de lo que será la próxima sección denominada ("Pelis") (vale, ya sé que es muy profundo) haré una crítica de películas que ví o qué me gustaría que viérais vosotros; siempre con ese toque de humor característico de este nuestro todavía joven blog que poco a poco crece... Bueno no me enrollo más y vamos con la promo.
Esta película trata de:
Una loca escapada estudiantil...
Una mamá osa repetida...
Un coche que no arranca...
Y... el cofre de las botellitas...
Una mala convinación que podría acabar en desastre...
Sólo en... "la vida en tr3s píxeles"
.
martes, 28 de julio de 2009
¡¡Soy yo, Taly 11, he vuelto (pero solo psicológicamente)!!
¡¡¡¡Volví!!!!!(¿?)
Hola , debo disculparme, no he escrito nada por tráfico de palomitas:
Estuve un día pensando <<¿Qué hago, no tengo money y voy a declararme autónomamente
en bancarrompía ¿Que hago?>> Entonces, me aparicieron un diablo a mi hombro izquierdo y a Dios en el derecho:
-Entonces, si vas a estar en bancarrota, roba, y después véndelo. ¡¡Ja,ja.ja,ja!!-me dijo el Diablo
-No, gana un sueldo humilde y dale dinero los demás-me dijo Dios-¡¡Vete ya a rezar-exclamó el Diablo-a tu maldito Templo!!
-No, hazlo tú por favor-sugirió Dios
-Venga va, haber esos puños-dijo el Diablo mientras se remangaba la camiseta
Empezó una brutal pelea, pronto fui a comprar palomitas y a ponerme a oscuras.
El Diablo cojió su tridente y arremetió contra Dios, pero se lo esquivó.Dios tiró una
''kamekamehá'' con el tal de adormecer al Diablo, pero tan ágil como era el Diablo se lo
''kamekamehá'' con el tal de adormecer al Diablo, pero tan ágil como era el Diablo se lo
esquivó
.
.Bueno, no quiero enrollarme con la pelea , porque al final, me fuí a mi casa, se me encendió una bombilla.Alumbró toda la casa con sus tres vatios y sus dos
gastadas pilas.<<¿¡Porque no contrabar palomitas!?>>Me puse en marcha a
gastadas pilas.<<¿¡Porque no contrabar palomitas!?>>Me puse en marcha a
los tres minutos , puse mi viejo microondas a 4:20 min. y coloqué una
bolsa de palomitas a calentar.Repití este proceso tres veces.Salí a la calle en busca de un cliente
al que le han cerrado el mercadona y me encontré a uno rápidamente.
-¿Quieres contrabando de palomitas?-le susurré
-Está usted detenido en nombre de la ley
Bueno, el final ya lo sabéis, ahora edito desde Guantánamo.
lunes, 27 de julio de 2009
Cómo avanza la tecnología
¿Tienes tendencias suicidas?
¿Estás hasta la ***** de alguien?
Para todo eso y mucho más hay una solución muy eficaz:
EL PATITO DE GOMA ELÉCTRICO
El pato tiene escrita una leyenda bastante macabra en la parte de atrás: “Asegúrate de estar tomando la decisión correcta”.Ya sabes si te interesa este artículo envía un correo a :meimpotatuvidaunamierda@hotmail.com o bien a asileharasunfavoralmundo@gmail.com
Os damos la garantía de que funciona bien porque todos los que lo han probado no se han quejado je je je je. Venga probarlo y ya me contáis.
Con mucho cariño a todos blackdeivid
Suscribirse a:
Entradas (Atom)