¡Hola a todos!
Hace un tiempo que no os escribo pixeleros pero hoy traigo algo bueno, es que estaba mirando videos en youtube y bueno, como a todo los pixeleros nos suele pasar...nos encontramos mas de una estupidez ¿cierto?
Bueno pues aqui os dejo a lo que le puede pasar a una persona del oriente (china en concreto) cuando se aburre.
¿Qué os parece?
A mi me ha dejado traumatizado, asi que me tengo que ir pixeleros...llegaré tarde al...¿como se llama esto?¿otorrino?si.
Ah no al psicologo.Bueno, ¡hasta otra!
sábado, 30 de enero de 2010
jueves, 28 de enero de 2010
Una de chistes
Hola a todos
Me gustó tanto el apartado de entrevista de trabajo, que he decidido emularlo con una tanda de chistes, bastante buenos.
Allá vamos
Cena familiar:
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
Dios, el diablo y el sobrepeso actual:
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombreY el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos
El tren
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran : una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...plasss...
Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
XD, chao a todos y espero que os disfruten los chistes
Me gustó tanto el apartado de entrevista de trabajo, que he decidido emularlo con una tanda de chistes, bastante buenos.
Allá vamos
Cena familiar:
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
Dios, el diablo y el sobrepeso actual:
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombreY el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos
El tren
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran : una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...plasss...
Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
XD, chao a todos y espero que os disfruten los chistes
Poema de la caca
POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ........PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el capullo que se terminó todo el rollo?...
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ........PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el capullo que se terminó todo el rollo?...
Entreista de trabajo
ENTREVISTA DE TRABAJO
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
- El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos....
- Explíquese.- pide el Director.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.
- Excelente.- responde el Director.
Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:
- Señor Director. La diarrea..
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.
- El empleo es suyo......
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
- El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos....
- Explíquese.- pide el Director.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.
- Excelente.- responde el Director.
Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:
- Señor Director. La diarrea..
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.
- El empleo es suyo......
Razones por las que no deberías beber
Amig@s fans, perdón por no escribir desde hace mucho pero esque la falta de material es muy mala, y las mujeres que tienen a uno muy ocupado. De eso quería hablar yo hoy, de las razones por la que hay que prescindir del alcohol. Miembros de la DGT y de la asociación de la salud (como se llame), dicen que si los accidentes, que si es malo para la salud...
PUES NO. La verdadera razón, o razones, las tienen aquí:
PUES NO. La verdadera razón, o razones, las tienen aquí:
PD: Les prometo escribir más en el blog a mis colaboradores, os vais a partir el culo conmigo (no piensen mal, digo con lo que voy a subir). Hasta la próxima.
miércoles, 27 de enero de 2010
Banda sonora de lavidaentrespíxeles
Os dejo aquí varias canciones y me votáis en la encuesta de la derecha cúal os gusta más o dejad un comentario para que ponga alguna vuestra ( es para ponerla de banda sonora de LV3P). Recordad que también pondré la letra, que es lo mejor de las canciones ( mirad por ahí la letra de "The bard´s song", se te pone los vellos de punta). Podéis votar a más de una , si se me ocurren más las pongo.
Tomáos vuestro tiempo y si queréis os las descargáis por el e-mule o el bit torrent si os gusta y tardad lo que tengáis que tardar ( la encuesta estará más de un mes, son muchas canciones)
Aquí algo de Guns 'n' Roses
Tomáos vuestro tiempo y si queréis os las descargáis por el e-mule o el bit torrent si os gusta y tardad lo que tengáis que tardar ( la encuesta estará más de un mes, son muchas canciones)
Aquí algo de Guns 'n' Roses
Profesiones
Hola a todos, siento no postear muy a menudo ya sabéis por qué, bueno a eso se le suma que estoy trabajando en un loquendo muy cachondo que ya veréis. Bueno que os dejo una historieta para ir abriendo boca (y no me seáis mal pensados e ):
- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!
- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!
martes, 26 de enero de 2010
Introducción a World of Warcraft
Muchas son las posibilidades hoy en día de jugar al WoW y gratis ( como expliqué en la entrada Cómo jugar al World of warcraft gratis), pero para los que aún no os hayáis iniciado en este épico juego de rol y fantasía, os recomiendo visitar la página oficial de blizzard sobre WoW para informaos y sobre el juego y jugar gratis siguiendo las instrucciones del foro que yo mismo diseñé(allí me llamo Élendiar).
Además pongo un video sobre las aventuras de nuestro amigo Deymos el Temido, también conocido en youtube como Arthas693, dónde podéis ver un poco el día a día de un jugador de WoW:
Además pongo un video sobre las aventuras de nuestro amigo Deymos el Temido, también conocido en youtube como Arthas693, dónde podéis ver un poco el día a día de un jugador de WoW:
Pistolero de kojones
Hola a todos
Weno, ya me harte de matar a los putos nazis y me fui al oeste a matar putos indios, XD.
Ke lo disfruteis kacho perros, si teneis kejas comentad e iros a la mierda.
Weno, ya me harte de matar a los putos nazis y me fui al oeste a matar putos indios, XD.
Ke lo disfruteis kacho perros, si teneis kejas comentad e iros a la mierda.
lunes, 25 de enero de 2010
Un poco de Call of dutty
Hola gente
Asia mucho tiempo que no escribia, lo siento por la tardanza, pero tanta espera a sido recompensada kon un video que no se de donde mierda me salio.
En fin espero que lo disfruteis y si teneis quejas, opiniones o fallos que resaltar ¡comentad joder!
Asia mucho tiempo que no escribia, lo siento por la tardanza, pero tanta espera a sido recompensada kon un video que no se de donde mierda me salio.
En fin espero que lo disfruteis y si teneis quejas, opiniones o fallos que resaltar ¡comentad joder!
sábado, 23 de enero de 2010
Algo de elaboración propia (por fin)
Buenas. Me he descargado el loquendo y el text aloud para hacer este video. En breve os dejaré un pequeño tutorial de como hacer este tipo de videos para que también podamos subir los vuestros. Comentad y si no os gusta decidme que puedo cambiar. Sinceramente me ha costado mucho trabajo ya que lo he hecho yo solito, con las Herraminetas que el tito Deymos me ha dado al que se lo agradezco mucho:
miércoles, 20 de enero de 2010
¡¡¡Somos unos putos jebis!!!
Os dejo aquí un video no apto para no jebis, que me lo pasó mi amiguete arthas al cuál se lo dedico sobre una "especie" de pelicula sobre el grupo tenacius D, que yo personalmente no conozco pero todo lo que sea metal bienvenido sea....
lunes, 11 de enero de 2010
Ahí va una de negros
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a su mujer:¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:¿Qué es esto?La esposa le contesta: Es para que elijas tu disfraz:
- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....
- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM
Gritando le dice a su mujer:¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:¿Qué es esto?La esposa le contesta: Es para que elijas tu disfraz:
- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....
- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM
miércoles, 6 de enero de 2010
El verdadero final de Mario Bros
Es un tema un poco friki, pero es lo único que se puede hacer cuando la cosa está tan mala...En fin, sólo deciros que si he escrito poco ha sido por las vacaciones navideñas, que los ligues le tienen a uno "mu ocupao". Quiero adelantar que pondré un artículo sobre algo relacionado con tías que está esto mu soso.
domingo, 3 de enero de 2010
Cómo jugar gratis a World of Warcraft
Buenas pixeleros, he aquí una guía elaborada por mí para tí sobre como instalar, actualizar y jugar al WoW , mediante el servidor privado de WoW core, un gran servidor al que aconsejo ir ya que es Blizzlike (rates x2) y posee una gran sencillez y pocas complicaciones.
La guía está alojada en nuestro foro, os dejo la URL directa AQUÍ
La guía está alojada en nuestro foro, os dejo la URL directa AQUÍ
sábado, 2 de enero de 2010
Niño alemán loco
A todos nos gustan los videojuegos.
Juegos como WoW, Halo3, TETO, Y una larga lista de juegos tradicionales y clasicos.
Todos les dedicamos una pequeña parte de nuestra vida, pero ¿dónde está el límite?
Nuestro querido niño loco alemán será nuestro maestro en esta profunda y filosófica clase, por lo que, a partir de ahora, Él será nuestro nuevo patrón de los videjuegos en LV3P. Se lo ha ganado gracias a la comprensión que adquiere y aporta en los videojuegos, su corage, y sobre todo, su gran sabiduría a la hora de tratar los problemas de informática con paciencia y valentía...
Juegos como WoW, Halo3, TETO, Y una larga lista de juegos tradicionales y clasicos.
Todos les dedicamos una pequeña parte de nuestra vida, pero ¿dónde está el límite?
Nuestro querido niño loco alemán será nuestro maestro en esta profunda y filosófica clase, por lo que, a partir de ahora, Él será nuestro nuevo patrón de los videjuegos en LV3P. Se lo ha ganado gracias a la comprensión que adquiere y aporta en los videojuegos, su corage, y sobre todo, su gran sabiduría a la hora de tratar los problemas de informática con paciencia y valentía...
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